¿Cómo lograr que mi pareja cambie?

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Photo credit: Hulton Archive - Getty Images
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A veces mi pareja me falta al respeto, veo que me trata mal, pero aun así, yo le quiero… ¿Cómo hacerle ver que tiene que cambiar y tratarme con cariño?

Hola, muchas gracias por tu pregunta. Estar en una relación de pareja en la que sientes que, en ocasiones, te tratan mal, no es algo a lo que debamos acostumbrarnos en ninguno de los casos. No hay que dejarlo pasar ni quitarle importancia, porque te aseguro que la tiene, y mucha.

Lo primero que te diría es que es muy bueno que seas consciente de ello, que lo veas, ya que este es un requisito imprescindible para que puedas hacer algo al respecto. Hay muchos casos en los que ese trato está tan normalizado que incluso pasa desapercibido y luego, al no verlo, uno no entiende por qué lo pasa mal.

Ahora bien, me preguntas cómo hacer que lo vea él para que así lo cambie. Para responderte, vamos a centrarnos en dos puntos importantes:

1) Cuando necesitas que tu pareja cambie para sentirte bien a su lado, empezamos mal. Se supone que estás con él porque te gusta y le aceptas cómo es, porque te sientes bien a su lado y no necesitas que cambie. Si no es así, no tiene mucho sentido que hayas elegido justamente a esa persona. Y te digo eso, teniendo en cuenta que todo el mundo tendrá aspectos que te gustarán más y menos, que nadie es perfecto, pero sus 'menos' serán aceptables para ti.

2) Si te gusta cómo es y en general estás bien a su lado, es decir, si le admiras, si sientes que encajáis y que miráis hacia un mismo horizonte y que es un buen compañero de vida para ti PERO, a veces, tiene ciertas formas de reaccionar o ciertas conductas que te dañan, entonces poner en práctica las siguientes pautas:

Habla con él. Es importante que sientas que puedes compartir y dialogar sobre esos aspectos que te hacen sentir mal. Algunas personas, cuando les dices algo que no te gusta o que te molesta, se lo toman como un ataque y se cierran o se ponen a la defensiva (gritando o actuando aún peor). De esta forma, lo que consigan es que no se lo digas. Ante el miedo a esa reacción, uno se lo calla y no lo comparte, evitando así que se pueda resolver el problema. Por ello, es básico que tu pareja sea capaz de escucharte y de darse cuenta que eso que le estás compartiendo es doloroso para ti, que es muy importante para la relación. Díselo sin atacar, sin criticar, sin juzgar, centrándote en cómo te sientes tú cuando hace eso.

Observa su reacción. Puede que no esté de acuerdo, que tu reacción ante sus actos le parezca desmesurada o que no entienda por qué te afecta de ese modo pero, aun así, lo que debes observar es que le importa el hecho de ver que a ti te duele y te afecta. Si alguien te ama de forma sana, honesta y sincera, no va a soportar verte sufrir y si sabe que ese sufrimiento te lo está causando él, aún lo soportará menos. Y lo verás en su reacción. Verás que le afecta de verdad y que quiere hacer lo que haga falta para cambiarlo.

Acción. Hay personas que aunque parezca que entiendan lo que les dices y que les afecta, luego, a efectos prácticos, no mueven ni un dedo para cambiar nada. Pues bien, para cambiar, hay que hacer algo. Te aseguro que nadie cambia solo con decirlo. Cuando hablamos de una forma de trato irrespetuosa y dañina, estamos hablando de algo aprendido e inconsciente. Por lo tanto, se necesita hacer un proceso de crecimiento personal para darse cuenta de por qué se actúa así, dónde se aprendió, en qué momento y quién lo enseñó. A veces hay que hacer un proceso de perdón con los padres y otras veces de reconciliación con uno mismo.

Y una vez hecho esto, habrá que incorporar nuevas pautas de actuar alternativas y sanas, que entienda cómo hacer sentir bien a los demás a partir de ver claro qué es lo que los daña. Si se trata de alguien capaz de empatizar, podrá conectar con la compasión y esto, lo va a cambiar y mejorar todo.

Por lo tanto, no todo el mundo puede cambiar y no en cualquier relación tendrá sentido esperar un cambio por parte de la otra persona. En mi opinión, es importante que elijamos personas que nos gusten como son y con las que nos sintamos bien, incluso con sus partes oscuras.

Necesitar que los demás cambien no es un buen comienzo, pero si se trata de ciertas conductas o comportamientos, puede que si somos capaces de seguir estos pasos, consigamos una mejora muy notable y positiva para nuestra relación.

La jefa: Silvia Congost

Photo credit: ELISABET SERRA elisabethserrastudio@gmail.com
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Silvia Congost es psicóloga experta y un referente nacional en autoestima, dependencia emocional y relaciones tóxicas, conferenciante, autora de 9 libros, y una líder inspiracional en redes sociales y medios de comunicación. Tiene 20 años de experiencia profesional en el sector de la psicología y cuenta con centros en Barcelona, Girona y Madrid, además de realizar terapia online con pacientes de todo el mundo, donde junto a su equipo ha ayudado a miles de personas a reforzar su autoestima, liberarse de relaciones tóxicas y apostar por la vida que realmente sueñan gracias a su propio y exclusivo método.

Puedes encontrarla en Instagram (@silviacongost) y en su canal de YouTube.