La euforia de Elliot Page

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Photo credit: Ruven Afanador
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En diciembre de 2020, tras revelar que es transgénero, el actor nominado al Oscar y protagonista de The Umbrella Academy en Netflix (la tercera temporada se estrena el 22 de junio) se convirtió en el hombre trans más famoso del planeta. Eso le ha convertido en el blanco de un odio indescriptible, pero también le ha proporcionado una alegría inimaginable. Aquí, en sus propias palabras, habla de su infancia, su carrera, su transición y su vida, aunque no necesariamente en ese orden.

¿Qué he aprendido de la transición? No puedo exagerar la mayor alegría, que es verse realmente a uno mismo. Sé que a los demás les parezco diferente, pero para mí empiezo a parecerme a mí mismo. Es indescriptible, porque simplemente me siento como que estoy ahí. Y gracias a Dios. Aquí estoy. Así que la mayor alegría es poder sentirme presente, literalmente, sólo estar presente. Salir en un grupo de gente nueva y ser capaz de comprometerme de una manera en la que no sintiera esa sensación constante de huir de mi cuerpo, esa sensación interminable de ansiedad y nerviosismo y de querer salir.

Cuando digo que nunca podría haber imaginado sentirme así, lo digo con toda mi alma.

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Mi padre tenía una cabaña en la costa sur de Nueva Escocia sin agua corriente ni electricidad. Estaba obsesionado con las ranas de los árboles. Las veía saltar durante horas, probablemente por lo pequeñas que eran. De adulto me he dado cuenta de lo nutritivo y crucial que es para mí sentirme conectado a la naturaleza. Lo necesito. Cuando estoy en esos espacios, todo mi cuerpo se relaja. Mi estrés se disipa. Puedo tranquilizarme.

Pasé gran parte de mi infancia en el bosque.

Cuando era pequeño, lo único que quería que mis padres pusieran era la banda sonora de El guardaespaldas. Me encantaba. Y Annie Lennox, Medusa. Creo que eso tenía mucho que ver con la portada. Me quedaba mirando a Annie Lennox. La música de mi madre era mucho del tipo Cat Stevens y Sting. Los Tragically Hip son fantásticos. Mi padre era más de jazz: Shirley Horn, Ruth Brown.

Creo que nunca he visto El guardaespaldas. Debería verla. Ahora me siento avergonzado

Fui a una escuela diferente cada año durante el instituto, así que nunca tuve ese único profesor mentor. Cuando dejé Halifax para ir a Toronto en el undécimo curso, pensé que el acoso disminuiría, en relación con lo que la gente me acosaba hasta ese momento. Y no fue así en absoluto. El acoso te pone en un lugar en el que, más adelante, tienes que desaprender mucho. Si se burlan de ti y te insultan a diario, es imposible que eso no se te meta dentro, sobre todo cuando ya sientes tanta vergüenza. No hace falta que nadie abra la boca y ya lo estás sintiendo.

Esos chicos dejaron un montón de mierda que tuve que escarbar y desaprender. Estoy seguro de que podría sacar un momento y alguno de ellos no lo recordaría, porque no significó nada para ellos. Me gustaría pensar que ahora se arrepienten.

Siempre quise que mi madre me llevara a las obras de teatro del colegio, aunque no supiera de qué iban. Había una especie de necesidad de estar en lugares así.

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Rara vez leo novelas, pero acabo de leer -no sólo, sino hace unos cuantos libros- Real Life, de Brandon Taylor. Es fantástico. Es un escritor tan fenomenal que te deja boquiabierto. Realmente me encantó. Y es bastante raro. Leía más novelas cuando era más joven, en el instituto. No fui al colegio, ni a la universidad, así que me empeño y me disciplino en leer mucho. En la medida de posible, no ficción.

Mi mejor amigo de la infancia y yo seguimos estando muy, muy cercanos. Se llama Mark, y lo que he aprendido de él -y lo que es tan asombroso de él- es su fuerza y sensibilidad. No tener miedo de compartir sus emociones, su dolor, de no comprometer quién es. Mark se puso en cuarentena y vino a Toronto para cuidar de mí después de mi operación del torso, y grabamos un EP en su cuatro pistas mientras me recuperaba. Eso es lo que hacíamos: escribir pequeñas canciones. Ese sonido era sólo nosotros divirtiéndonos. No hay nada mejor que crear cosas con amigos.

Las iniciales de Mark están tatuadas bajo mi clavícula derecha.

De pequeño era un jugador de fútbol bastante bueno. Me encantaba la disciplina. Me encantaba aprender sobre el trabajo en equipo. Me encantaban incluso los elementos más espirituales, lo que significa encontrar y crear un espacio vacío.

De niño, era complicado en relación con mi género. Recuerdo el año en que se separaron los géneros. Estaba tan angustiado, tan desmesuradamente angustiado. Le gritaba a mi madre: "¡Por favor, un año más, un año más!". Cuando jugaba con los chicos -fútbol, fútbol de toque, en la parte de atrás durante el recreo y la comida- me lo pasaba en grande. Me dejaron jugar un año más, pero luego tuve que ir al equipo de las chicas. Me parecía a los otros chicos, y lo era. Estaba en el campo a punto de patear el balón cuando un árbitro decía: "No creo que los chicos puedan jugar en este equipo". Seguí jugando al fútbol durante años, pero no sentía mucho amor por él.

¿Qué más acabo de leer que sea tan bueno?... oh: Somebody’s Daughter, de Ashley C. Ford. Fantástico.

¿La reacción a mi transición? No esperaba que fuera tan grande. En términos de la calidad real de la respuesta, era lo que esperaba: amor y apoyo de mucha gente y odio y crueldad e insultos de muchos otros. Salí del armario como gay en 2014, y es diferente. La transfobia es tan, tan, tan extrema. El odio y la crueldad son mucho más incesantes.

Creo que cuando la gente dice: "Oh, ahora querrá interpretar personajes masculinos cis", la sensación que tengo es que el subtexto es: Creen que eso sería un logro para mí. En lugar de: Soy trans, soy queer, y quiero interpretar esos papeles. Cuando me preguntan: "¿Te preocupa que te encasillen?" No le dirías a J-Law o a Rooney Mara o a alguien así, ¿les preocupa encasillarse como mujeres heterosexuales cis? Pero al mismo tiempo, por supuesto que quiero un espacio en el que las personas trans sean encasilladas como personajes cis. Por supuesto.

Ace Ventura era como mi película favorita cuando era un niño. Hacía imitaciones. Y he estado en películas con cosas súper problemáticas. Pero es gracioso ahora cuando la gente dice: "Eres demasiado sensible con los chistes". Si miras atrás, todas esas cosas que son tan horribles... lo que quiero decir es que el final de Ace Ventura es profundamente transfóbico. Yo iba a casa y veía una comedia con constantes chistes sobre homosexuales después de la escuela todos los días. Al igual que los niños que terminaban siendo matones.

"Eres demasiado sensible". ¿Perdón? ¿Con las cosas con las que las personas trans lidian en el día a día? ¿Perdón?

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Un tipo muy grande, a poca distancia, me gritaba: "¡Maricón! ¡No me mires! ¡Maricón, maricón!" Ni siquiera podía evitar mirarlo. Fue la única vez que salí del hotel en todo el día. Intentaba cruzar la calle y no podía porque era Sunset Boulevard y había tráfico, así que decidí en mi cerebro -porque él era tan alto- que no podía hacer nada físicamente. Si decía algo, él podría tomar represalias. Si me daba la vuelta, eso podría desencadenar algo más. Así que pensé, voy a tener que apostar por quedarme completamente quieto y mirar al frente.

Y finalmente, después de que él gritara: "¡Maricón! ¡Maricón! Maricón!" un poco más, empezó a alejarse y yo empecé a cruzar la calle. Y entonces empezó a gritar, detrás de mí, "¡Te voy a matar, puto maricón! Te voy a matar, maldito maricón. Te voy a machacar". Así que corrí, estaba solo, corrí a una tienda, y mientras abría la puerta gritó: "¡Por eso necesito un arma!".

Sí, creo que la gente no lo entiende.

¿Por qué la sensibilidad se convierte en un arma? Lo siento de verdad por los hombres cis en lo que respecta a las limitaciones, la represión y la supresión que se derivan de las expectativas de su género. Cuando salí del armario, publiqué un selfie con una nota de agradecimiento, sólo para mostrar lo mucho que significaba todo el amor y el apoyo. Y vi un comentario -debería no mirar los comentarios, pero este tipo dijo: "Oh, sí, como si un hombre fuera a escribir algo tan sensible como eso". Me siento mal por ese tipo. Me siento mal porque ha sido educado en una sociedad que equipara la masculinidad con la falta de emociones. Esa es una forma de vivir de mierda, porque va a salir en otra dirección, y en otra.

Nunca he hecho más ejercicio en mi vida. Hacer ejercicio siempre fue un enigma, porque no me sentaba bien. Caminaba y hacía senderismo, pero eso era todo. La experiencia de estar en mi cuerpo ahora es muy diferente. Estoy absolutamente enganchado. La sensación de estar realmente comprometido con él, presente, empujándolo y fortaleciéndose y ganando peso. Es emocionante. Me siento como un niño haciéndolo.

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Tengo uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete... nueve. Nueve tatuajes. La mayoría son referencias a personas de mi vida. Uno es el apodo de uno de mis mejores amigos. Uno es el segundo nombre de uno de mis mejores amigos. Tengo una pequeña taza de café, que comparto con un querido amigo. Tengo las iniciales de amigos, normalmente de periodos de mi vida en los que no sé si los habría superado necesariamente sin ciertas personas.

spike. Spike Jonze.

wiig.

ep phone home is just a sweet thing.

La palabra tortugas es un tatuaje bastante aleatorio. Me encantan las tortugas.

El primer tatuaje que me hice fue por Catherine Keener. Es mi apodo para ella, que es C Keens. Está justo debajo de mi hombro derecho superior. Conozco a Keener desde que tenía diecinueve años; es mi amiga más antigua de Los Ángeles, de todo el mundo. Keener me enseñó a no aceptar tonterías, a mantener los pies en el suelo, a vivir mi verdad y a cuidar mi corazón.

Cuando Juno estaba en la cúspide de su popularidad, durante la temporada de premios, yo estaba en el armario, vestido con tacones y todo el look, no estaba bien, y no sabía cómo hablar de eso con nadie. Pero podía hacerlo con Keener. Estaba viviendo en un hotel solo, y ella vino a buscarme. Viví con ella. Para mi vigésimo primer cumpleaños, me hizo una fiesta sorpresa. No conocía a nadie, así que todos llevaban etiquetas con su nombre. Yo también llevaba una. Nadie me conocía y me trajeron unos regalitos muy divertidos. Fue muy bonito. Hay gente que conocí esa noche que está tatuada en mi cuerpo.

Y también un libro de memorias que acabo de leer que es absolutamente una de las mejores cosas que he leído se llama Punch Me Up to the Gods, de Brian Broome. Increíble. Asombroso.

¿Cómo cambia el dinero a una persona? Eso es una disertación. Todavía estoy tratando de entenderlo porque a veces me sorprende.

Hay muchos tipos diferentes tanto de sexo como de amor. Y eso es lo que puede hacer que sea confuso, de ahí lo doloroso que puede ser todo. El amor es navegar por la posibilidad de: ¿Seré capaz de amar a alguien que no es perfecto, y ellos serán capaces de amar a alguien que no es perfecto? Esa persona no perfecta soy yo. Y si ese amor y esa belleza existen en ese espacio, eso es muy diferente a tener sexo e ignorar el fondo de todo, y no ser verdadero y honesto, y tener miedo de compartir tu verdadero yo. No creo que eso pueda considerarse amor, o amor verdadero, si es que existe.

El sexo también puede ser una actividad independiente, libre, divertida, curativa, curiosa, caliente y eufórica que no tiene apego. El sexo es genial, es todo lo que intento decir.

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Euphoria: Verano, hace calor fuera, y estoy con una camiseta blanca que me queda bien, caminando por la calle, con los hombros hacia atrás, disfrutando del sol y del día. En el pasado, ese hubiera sido un paseo muy diferente. En cambio, tienes ideas que florecen en tu mente, no sentimientos constantes de vergüenza y odio a ti mismo.

Uno de mis libros favoritos es En la casa de los sueños, de Carmen María Machado.

Me encanta ser padre de un perro. Necesito eso en mi vida. No sé ni por dónde empezar con Mo; estoy muy obsesionado con él. Se me rompe el corazón al pensar en la mortalidad cada vez que pienso en él.

Todo lo que se dice de nosotros es la misma mierda que se decía de los LGB: pedófilos, enfermos mentales, si se les debe permitir entrar en los vestuarios. Es lo mismo. Es lo mismo. Pero los políticos están diciendo, ¡Oh, mierda! ¡Esto está funcionando! Y eso es lo que da miedo.

Hay personas en cargos electos que dicen que, esencialmente, las personas transgénero van a ser responsables del fin de la existencia. Ese grado de retórica es realmente alarmante y horrible. También es una desinformación infinita, y la gente se la cree. La idea de que el género es un concepto binario basado específicamente en los genitales es una idea muy nueva en relación con la historia de la humanidad. Hemos existido en todas las culturas a lo largo de la historia. La gente no aprende sobre esa realidad. Prohíben que los niños lo aprendan. Es todo una táctica.

Creía que era imposible lo que soy capaz de sentir ahora. El grado de creatividad que ha surgido... una oleada de creatividad. Mark y yo hacíamos esas canciones; estoy a punto de terminar el primer borrador de un libro; escribí un guión con mi amiga B, Beatrice Brown, que hizo muchos de mis tatuajes.

Me levanto a las seis. Me tomo un café y suelo intentar escribir durante dos horas. Me meto en un portal. Me siento, y estoy procesando, y estoy contando una historia, en lugar de cuando apenas me permitiría ser consciente de ella. Luego saco a mi perro a dar un buen paseo, y después intento escribir durante otro par de horas. Por la tarde, lo siento. Porque estás escribiendo sobre cosas intensas, no sólo llenas de sentimientos y traumas y dificultades, sino que además es la vez que más tiempo me he sentado con tantas cosas. Con las cosas que han pasado. Es una experiencia interesante, el hecho de que escribir ciertas cosas puede desencadenar una respuesta fisiológica. El cuerpo es fascinante.

Solía preguntarme cómo los humanos iban por la vida. Simplemente miraba a la gente. ¿Cómo lo haces?

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Probablemente lo que más me gusta cocinar es una gran cantidad de verduras asadas de todo tipo. Hinojo, brócoli, coliflor. Ummm. Las batatas japonesas, me encantan. Y luego el arroz integral, me encanta. Hago un poco de tofu en la sartén, luego lo hiervo o lo cocino al vapor -¿conoces el kombu? ¿Algas marinas? Lo hierves, y luego -esto es gracioso- lo mezclas todo con un poco de tahini o algo así, y luego lo enrollas en el kombu. Te lo aseguro, está bueno.

Otras veces como como un adolescente. Tomo cereales: cómodos para llevar. O me pongo elegante y hago un burrito congelado.

Me encanta hacer The Umbrella Academy. He aprendido lo especial que es interpretar a un personaje durante tanto tiempo, evolucionar con una familia de personajes. Todos nosotros hemos pasado por muchas cosas. Han pasado los años y hemos cambiado y crecido a nuestra manera. Me encanta ver cómo crecemos a lo largo de la serie, cómo nuestras personalidades se entrelazan y cómo todos tenemos nuestros propios momentos. Estoy aprendiendo a amar todo el proceso.

Para mí, el activismo es algo natural y orgánico. Me siento mal cuando no estoy comprometido activamente. Y no creo que surja de un sentimiento de presión u obligación. Espero que surja de un lugar de inherente empatía. Me gusta pensar que soy una persona empática.

Pero en cierto nivel, sí, el activismo es algo que debo hacer. Creo que tenemos que utilizar todos nuestros privilegios a nuestra manera. Todos tenemos alguna versión de él, ¿sabes?

No puedo señalar un "peor" día. Pero cuando Juno estaba explotando -esto le suena extraño a la gente, y entiendo que la gente no lo entienda. Oh, jódete, eres famoso, y tienes dinero, y tuviste que usar un vestido, boo-hoo. No entiendo esa reacción. Pero eso se mezcla con: Desearía que la gente entendiera que esa mierda casi me mata, literalmente.

He tenido que tener muchas conversaciones de abogado del diablo con personas cis que decían: "¡Bueno, yo no soy trans y podría llevar falda!". Y me sentía como, genial. Vale. Genial. Así que sí, a principios o mediados de los veinte años, no sabía cómo decirle a la gente lo mal que estaba. Me reprendía por ello. Estaba viviendo la vida y mis sueños se estaban haciendo realidad, y todo eso estaba sucediendo. Y sin embargo, por ejemplo, cuando estaba rodando Origen, prácticamente no podía salir del hotel en el que me alojaba.

Luché con la comida. Depresión intensa, ansiedad, ataques de pánico severos. No podía funcionar. Había días en los que sólo tenía una reunión, y salía de mi casa para ir a la reunión y tenía que dar la vuelta. No era capaz de leer un guión, no podía. Leer es una de las cosas que más me gusta hacer; no podía leer, no podía leer un solo párrafo.

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No podía imaginarme como una mujer que envejece. Obviamente. Era como, ¿cuál es mi futuro? No hay futuro. Eso es lo que sentía. Yo diría, textualmente: Nunca he sido una chica. Nunca seré una mujer.

¿Puedo entender el problema del suicidio entre las personas trans? Sí, me identifico profundamente. Y no sólo con el acto directo y consciente de hacerlo, sino también con ciertas épocas en las que perdí mucho peso o en las que tuve ataques de pánico tan severos y me desmayé varias veces; todas estas cosas que muy fácilmente podrían, y estadísticamente lo hacen, llevar a la muerte. Y todo eso es una manifestación de ese trauma y malestar que es un problema desproporcionado para las personas transgénero.

Hubo momentos en los que quise no estar aquí, pero esa fue la sensación que me quedó. No era un movimiento para la acción, aparte de las formas en que estaba abusando de mi cuerpo, claramente. Miraba por la ventana de mi apartamento y pensaba: Con todo lo que está pasando ahora y lo increíble que es todo, ¿así es como me siento? ¿Y tengo veintidós años? Me sentía como si no pudiera seguir adelante.

Pienso en momentos en los que la gente decía activamente: "No, tienes que ponerte un vestido" en momentos muy, muy, muy cruciales. Recuerdo el estreno de Juno en el Festival Internacional de Cine de Toronto. Antes, haciendo presentaciones de prensa para Hard Candy, o cuando iba a Sundance para una película, no conocía el concepto de, por ejemplo, un estilista. He crecido trabajando en Canadá. Es diferente. Me vestía como quería, nada que ver con lo de ahora. Y recuerdo que iba y tenía lo que quería llevar, y luego entendía el grado de expectativa de lo elegante que se supone que debe ser alguien. Así que dije que quería llevar un traje, y Fox Searchlight me dijo básicamente: "No, tienes que llevar un vestido". Y me llevaron a toda prisa a una de esas tiendas elegantes de Bloor Street. Me hicieron llevar un vestido, y... eso fue todo. Y luego todas las presentaciones de prensa de Juno, todas las sesiones de fotos: Michael Cera iba en pantalones y zapatillas. Vuelvo a mirar las fotos, y estoy como...

Y es fácil que la gente ponga los ojos en blanco, pero ¿sabes qué? No. Eso fue realmente muy, muy jodido. No debería tratarlo como algo que pasó, algo normal. Es como: No. ¡Independientemente de que sea trans! Hay gente que se ha disculpado por cosas: "Lo siento, no lo sabía, no lo sabía en ese momento". ¡No importa! No importa si soy trans o cis. Muchas mujeres cis se visten como yo. Eso no tiene nada que ver.

Es realmente curioso, desde el anuncio del libro, he recibido tres disculpas aleatorias, sospechosamente sincronizadas. Interesante momento.

La gente, especialmente las adolescentes, respondieron realmente a ese personaje, Juno. La ropa -que era sólo yo llevando a un productor a tiendas de ropa usada en Vancouver. El ambiente -algo que era, si no inexistente... era nuevo para una película que llegó al público, y con ella como personaje principal. Se relacionaba con mi condición de gay y de trans. Y luego tienes esa película con el éxito que tuvo, con una tremenda recaudación, entre la película y la banda sonora, y luego aplastas todo eso. Lo aplastas. Así que te estás beneficiando enormemente de este personaje que conectó con la gente, y luego haces eso. Es asqueroso.

Me gustaría poder volver atrás y experimentarlo ahora. Como yo.

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¿Por qué la gente lo hace más difícil? Realmente me rompe el corazón. Me rompe el corazón de verdad. Eso es literalmente todo lo que estamos tratando de comunicar. Eso es lo que es tan divertido para mí. Cuando la gente dice, Cancela esto. Cancela eso. No, ellos consiguen cuatro especiales de comedia más y tienen un millón de seguidores. Las personas que se cancelan son las personas trans que sufren, o se suicidan, o son asesinadas.

A menudo encuentro que son los medios de comunicación los que lo hacen. La gente puede estar comunicándose de una manera que no sea agresiva, pero de repente se trata de crear tensión, ¡y entonces otra persona redobla eso! Y no. Es lo opuesto -que, por cierto, es lo que dices que pides.

Las bromas tienen un impacto que hiere a la gente. Entiendo que la gente pueda pensar que no es así. Entiendo que no lo hacen con intención. Pero: No es una broma. No es una broma de ninguna manera. Te crees lo que dices. Te lo crees. No es una broma. Ellos lo creen. Está claro que no es una broma. Y todo lo que decimos es: ¿Pueden por favor escuchar y entender el daño que causa? Eso es todo lo que estamos tratando de decir. Eso es literalmente todo lo que tratamos de decir. Y luego nos inundan de odio por decirlo. Pero lo siento: sois vosotros los que no queréis hablar del tema. Ustedes son los que son tan sensibles, que no pueden soportar que la gente diga: "Oye, ¿puedes dejar de hacer eso?

Me encanta el hockey. Lo cierto es que no tengo un equipo favorito, simplemente me encanta verlo. Cuando vivía en Los Ángeles, iba a los partidos de los Kings y animaba a los Kings. Pero si viviera en Toronto, animaría a los dos. Anoche estuve en un bar deportivo viendo los playoffs de la NBA, Memphis contra Minnesota. No soy fan acérrimo de un equipo. ¿Es raro? Sigo queriendo ser uno. Todos los años digo que este es el año en que elijo un equipo y me quedo con ese equipo. Y nunca lo hago.

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Todavía puedo patinar. Han pasado años, pero estaría bien. Probablemente, comencé a patinar a los tres años. En un estanque. Cuando las cosas se congelaban.

El Liverpool es el equipo preferido de mi madre. Conoce a todos los jugadores, al entrenador, todo lo que rodea al club. El primer deseo de su lista era ir a un partido del Liverpool. Estaba haciendo presentaciones de prensa para la primera temporada de The Umbrella Academy en Londres y había un partido del Liverpool. Me puse en contacto con el equipo y les dije que quería llevar a mi madre a verlo en directo. Fueron increíblemente acogedores y amables. Llevé a mi madre y la sorprendí. Verla en ese partido fue uno de los momentos más especiales de mi vida. Al principio, cuando todo el mundo está cantando, ella se balancea y canta. Lo tengo en vídeo. Cuando terminó el partido, la llevaron a ver el campo y los banquillos donde se sientan los jugadores. Pudo conocer al entrenador. Ver a mi madre feliz me hace muy feliz.

El libro de Alexander Chee -quizás lo hayas leído- How to Write an Autobiographical Novel Ohhhhhh. Es muy bueno.

Mi madre nació en los años cincuenta. Era la hija de un ministro. ¿Sabes? Definitivamente no quería que yo fuera gay. Ahí es donde hubo mucho desafío, durante años. Hasta que llegué a los veinte años. Pero la quiero mucho, la entiendo totalmente, y la perdono. Tengo una madre que me quiere, y no todo el mundo tiene eso.

¿Perdonar? Depende de la situación. Hay un par de personas a las que no perdono. No sé qué es eso de tener que perdonar siempre. No les deseo el mal, pero no debería sentirme obligado o forzado a perdonarles. Quizá en algún momento, pero hay un par de personas a las que no perdono y no me siento mal por ello. Y hay otras personas que, absolutamente las perdono. Por supuesto.

¿Conoces el libro Split Tooth, de Tanya Tagaq? Es una de las mejores cosas que he leído. Increíble. Increíble. Increíble. Increíble. Las dos últimas páginas de su libro son sólo una preciosidad sobre el hecho de no querer perdonar. Pero me perdono a mí mismo. Lo cojo de vez en cuando sólo para leer eso.

¿Niños? No. Siento que también he tenido que cuidarme mucho. Estoy obsesionado con mi perro. Él es mi hijo. Me siento bien así. Es decir, si conociera a alguien que tuviera un hijo, no me cerraría completamente a la idea de que tal vez cuando sea mayor, podría adoptar a un niño que sea mayor, ya sabes. Pero ahora no.

Para mí, la euforia es simplemente el acto de levantarme, prepararme el café y sentarme con un libro y poder leer. Sé que puede sonar extraño, pero no puedo dejar de recalcar el grado de incomodidad y lucha que experimentaba y que se interponía en todo. ¿Cómo no iba a ser así?

Hay una universalidad en eso. Todos hemos experimentado situaciones similares. Sería muy bonito, cuanto más podamos darnos cuenta de lo mucho que estamos todos juntos en esto. El mismo tipo de cosas que se me vienen encima no afectan a las personas cis y hacen que las personas cis estén confinadas en los espacios que se esperan de ellas. Esto nos afecta a todos.

¿Cena esta noche? Buena pregunta. Tengo algunas verduras y cosas. Tengo hinojo, brócoli....

Producción de Roger Inniss en Boom Productions Inc

Escenografía de Charlotte Malmlöf

Peinado por Thom Priano

Peluquería por Frankie Boyd para Tom Ford

Sastrería de Joseph Ting

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